調調.

来到并非理想的学校貌似应该要有很多话要说.
可张口却发不出任何声音,我只能这样了吧
或许应该说这里是适合我的. 我并非就是安然地接受了这一切
在家里的争吵似乎只有这样才能画上休止符吧,他们只是为了我好.
最终还是选了动画,不为别的,喜欢就是如此简单.舅舅跟我说了几次换专业的事.我一直都坚持着自己的初衷,我想这份肯定和执着总会换来结果的.
前几天妈妈总是打电话来,尽管我在外面这么多年她还是很不放心我,应该把这叫做关心才对吧.
这几天似乎很累,但却并没有感到身心疲惫,所以每次妈妈打电话来时我都说不累.
只是为什么每次都要我先挂电话呢?每次的结束语都是"还有什么事吗?没事我挂了"之类的话,在此之前必定有一段沉默.
我们,虽然是母女,但感觉还真是生疏啊.

在学校有认识很多新朋友,都相处的很好.我想只要我小心翼翼地就不会被人讨厌吧,只想这样而已.

你是爸的儿子
而你爸是钱的孙子

我觉得这句话是我这一生中说地最有哲理的一句话了
他妈谁说爱我甚过爱钱我非把他祖宗十八代都问候一遍不可
当然我知道没有人会如此坦白地说出自己真正的心思
人啊,就只能是这样了吧?
什么卑鄙,下流,无耻,贱格啊大家都见怪不怪了
这些词语太过与平凡,太过与文艺,都不适合用在人类的身上了
你丫的就是虚伪啊,人前像正人君子他爸,人后就成了小人他孙子
算了,我特不想说什么的,兄弟之间何必呢.亏我这么信任你.

你以为你谁啊,?哦.我忘记了耶稣他爸也是一平凡人,
要知道圣母玛利亚还没嫁给耶稣他爸就有了耶稣,
耶稣他爸不愿意明着羞辱她.想要暗地里把她休了
后来是上帝他老人家托梦给他这事才得以平息
我才知道原来上帝的宠儿也就这样了

那又怎样呢.
你讨厌人家你不能看到人家上去就是一脚吧?
人家比你有钱有势你还想干吗.?你以为你李白?李白也没你白啊.
既然是对自己有利的那么在一起也不会太让自己伤心
女的说,我真的很喜欢你.<但我更喜欢你的钱>
其实自己心里又何尝不明白呢?但是各取所需,为何要打破这规律呢?

亲爱的孩子,请不要哭.
消逝的是躯体,带不走的是希望.

亲爱的孩子,请微笑.
世界上的阳光依然那么美好.

让我带着你离开

2008年4月5日
你说会来接我离开

,你没有来
 是伤痛还是不痛

我想说谢谢你给我的一切,直至今日我才知道原来自己那么爱你
只不过是一个生日而已,其实我也能明白
并不是我自己要伤心,是伤心他自己跑出来了
因为这个时候你告诉我说你不在家
我退了生日蛋糕,很庆幸在我打电话过去的时候还没有做我的蛋糕
你笑着说又不是别人,买什么蛋糕呢
是啊,又不是别人,买什么蛋糕呢,
蒽,可是我想吃啊,嘻嘻
其实你都不知道吧,我并不是真的想吃蛋糕呢
就是因为是你,我才如此地小心翼翼

你总是说我懦弱,只是因为你不知道只有在你面前我才会那样
这么久以来难道你都没看出来我只在你面前哭泣
在你面前,我没办法伪装自己,
再坚硬的盔甲对我都没用了,在你面前,我无计可施

我们只有一张合影吧?
是你带我去天安门广场玩是拍的,你还记得吧
我不喜欢这种保存回忆的方式
真实却又虚假,那些笑脸仿佛就真是一张薄纸,轻轻一碰就破了
在北京呆那么久那是我第一次去那呢
蒽,谢谢你带我去
谢谢你带给我回忆

今天没有人在家,我已经有两个月没这么轻松过了
好不容易有了假期,而我第一个想到的是你 
不知道是不是在一开始上帝就做了安排,让你恰巧在这天生日
人算不如天算,上帝果然不会眷顾平凡的人儿
那么,我知道我该怎么办了
我想你应该能想到的,虽然在一起的时间很短,
但我知道你了解我地比我自己多
我不是那种只会任凭安排的孩子,这你是最清楚不过的了
就算会犯错,我还是会坚持到最后
请等待 ...
我会一直执着

教室的前头还挂着离高考还有**天的牌子.
班长不厌其烦地每天更换这那些数字
3.2.1 ?那些数字见证着时间的流逝
可我还是不清楚时间的流逝到底是怎样一回事
有时候看着看着就发呆了
想起在杭州的那一小段日子
想起那场迟到了半个小时的考试
想起无数个对着电脑的夜晚

最近常常想起以前的事,我不知道这是否是一种怀念的模式
我想,这并非是后悔吧,只是为什么会常常想着想着就留泪了呢?
如果当初...
突然又有点喜欢北京了,是不是人就是这么犯贱呢?
离开了就想回去,
想到去年看着别人高考,我 还在闲奔,一晃就到我们了
老妈总是说要是撑不住就不要撑了,话是这么说,心里还是希望我能继续的吧

费那么大力为的只是一个头衔而已.
如此而已吧.
有时候很不明白,人活着到底是为了什么
得到自己想要的东西却依旧高兴不起来
我真不知道自己到底是什么想的 
得到了又能怎样?我,只是不想一个只会取悦别人的小丑