調調.

很久没有写过东西了，这次又是什么样的心情，翻看着以前写的博文，那些画面还记忆如新，很多事情我都已经记不清了只是那些心情却如风一般来了抓不住却能感受到，有点小奇怪头像似乎变了，我不记得我有改过，还有一些变动只是我不敢肯定罢了，可能这只是我的错觉吧。这里一直只是我的秘密基地，好友也是少得可怜，只是记录自己的感受，无关他人，MR.Z想必是早就不玩了吧，撒下页很久没有发表过新日志了，当然跟我相比那只是很短的时间，时隔三年，恍如隔世，很多时候我只是看着静静地，不留下只字片语，只是感受一下博文主人的心情，其实也只是想象想象他们在那些文字时的心情，不知撒下可知道其实我们高中是在一个地方生活的，只能说这是一种缘分。
闲来无事给小白打了个电话。小白一挂电话我就后悔了，眼泪就止不住的流下来，说到底我还是怕寂寞，一开始就不该打电话的明明知道会更伤心。只是想回家而已。
来这已经有半个月了，刚接到任务的时候我真的很开心，因为组长让我做主角，我想这是对我的信任，这么重要的东西让我这个新人来画是有多看重我，可是我没能做好，原本时间是三天，但我超过了3/4天得时候组长叫我别做的，她大概是没有耐心再等我了。跟我说了两遍之后对我彻底失望了，可是她什么都不说，让我很困扰。我是有多久没有受过这样的打击了，我总记得第一次做角色的时候我总是画不好，老师就让YF给我改，然后我发现了我们之间的差距我那时候有多想追上去可只是枉然，我泛滥的泪腺又开始发作了，老师把我叫去办公司我说这个项目根本就不需要我，有YF就行了，我根本就起不了作用，老师很耐心我跟我讲解，说我其实都画好了之后只要调整大关系就行了，我当时只是觉得他只是在安慰我罢了，他越是说我眼泪掉得越是厉害，最后导致我一边扯他办公桌上的纸擦眼泪鼻涕一边点头听他给我讲解，现在想想那是一个多么可笑的场景。YF比我要强那么多，以至于那之后的很长一段时间我对他都怀有恨意，恨他那么厉害，也恨我自己的没用。后来我知道欧总肯定是把我哭得事情跟他们说了，从他们看我的眼神就知道，说话间也带了很多鼓励，其实我知道的，真的很感谢他们。
但是现在情况不一样了，我的身份已经从一个学生变成了社会的工作人员，没有人会再安慰我了，我又怎能一直生活自己的世界里，可是当组长看了30秒我的角色后只是一句你不用做了，我会别人做之后我还是愣了住，脑海里突然空白了几秒后突然就陷入了黑暗，然后我的手迅速自己做决定关掉了MAYA，我呆坐在电脑前盯着屏幕几分钟，脑海里一直在翻腾，“我做不好做不好...”不停地翻腾这句话，我知道我的泪腺又要泛滥了，视线开始模糊的时候我只能飞快地躲到厕所里，不让别的同事看见，为什么我总是这么没用，总是这样我做不到，我做不好，难过得快要死掉了，没事没事没事真的没什么大不了这样的矛盾心情总是会在这个时候出现，呵呵果然是就是我。总会好的，一切都会好起来的，我总这么对自己说。往后工作的时候我总是会想起那种感觉，我害怕再有人对我说你不要做了，我会叫别人做，我只能小心翼翼地看着但愿不要出差错，每次叫人来检查时我还是很害怕，我只能安慰自己说我只是个新人。
刚来南京的时候这里的天气很好，秋天的感觉很浓，路边的梧桐树起了很大作用，掉在地上的落叶和稀疏的倩影构成了美好的画面，带着暖意的风让整个人都温暖了起来，这就是我想要得秋天吧，长沙是没有这样的天气的。好景不长，本就是秋天的尾巴很快就跑了，天气突然就变凉了，神奇的是我的感冒却好了，之前是咳嗽咳得心都疼了，这下却好了不少，大概是药效到了吧。天气一冷，想回家的愿望就变得强烈了，果断还是家里温暖呢。
现在的工作还算平稳，只是自身的压力却是很大的，总怕遇到那种情况，很害怕很害怕别人说你不用做了，每次接到新的任务总是会想我能做好么，在这里不是我说我不会就可以换的，我也明白的自己是有多少的不足，讨厌的感觉啊，明明是学了这么久却似感觉什么都不会似的，不知道我以前的自信是哪里来的，手机报上说90后往往自信又有点脆弱，学习焦虑，抗挫能力弱这话一点都没错，曾经会为自己是90后而感到羞愧，渐渐我明白无关年代只是自己不够成熟罢了。

来到并非理想的学校貌似应该要有很多话要说.
可张口却发不出任何声音,我只能这样了吧
或许应该说这里是适合我的. 我并非就是安然地接受了这一切
在家里的争吵似乎只有这样才能画上休止符吧,他们只是为了我好.
最终还是选了动画,不为别的,喜欢就是如此简单.舅舅跟我说了几次换专业的事.我一直都坚持着自己的初衷,我想这份肯定和执着总会换来结果的.
前几天妈妈总是打电话来,尽管我在外面这么多年她还是很不放心我,应该把这叫做关心才对吧.
这几天似乎很累,但却并没有感到身心疲惫,所以每次妈妈打电话来时我都说不累.
只是为什么每次都要我先挂电话呢?每次的结束语都是"还有什么事吗?没事我挂了"之类的话,在此之前必定有一段沉默.
我们,虽然是母女,但感觉还真是生疏啊.

在学校有认识很多新朋友,都相处的很好.我想只要我小心翼翼地就不会被人讨厌吧,只想这样而已.

你是爸的儿子
而你爸是钱的孙子

我觉得这句话是我这一生中说地最有哲理的一句话了
他妈谁说爱我甚过爱钱我非把他祖宗十八代都问候一遍不可
当然我知道没有人会如此坦白地说出自己真正的心思
人啊,就只能是这样了吧?
什么卑鄙,下流,无耻,贱格啊大家都见怪不怪了
这些词语太过与平凡,太过与文艺,都不适合用在人类的身上了
你丫的就是虚伪啊,人前像正人君子他爸,人后就成了小人他孙子
算了,我特不想说什么的,兄弟之间何必呢.亏我这么信任你.

你以为你谁啊,?哦.我忘记了耶稣他爸也是一平凡人,
要知道圣母玛利亚还没嫁给耶稣他爸就有了耶稣,
耶稣他爸不愿意明着羞辱她.想要暗地里把她休了
后来是上帝他老人家托梦给他这事才得以平息
我才知道原来上帝的宠儿也就这样了

那又怎样呢.
你讨厌人家你不能看到人家上去就是一脚吧?
人家比你有钱有势你还想干吗.?你以为你李白?李白也没你白啊.
既然是对自己有利的那么在一起也不会太让自己伤心
女的说,我真的很喜欢你.<但我更喜欢你的钱>
其实自己心里又何尝不明白呢?但是各取所需,为何要打破这规律呢?

亲爱的孩子,请不要哭.
消逝的是躯体,带不走的是希望.

亲爱的孩子,请微笑.
世界上的阳光依然那么美好.

让我带着你离开

2008年4月5日
你说会来接我离开

,你没有来
 是伤痛还是不痛

我想说谢谢你给我的一切,直至今日我才知道原来自己那么爱你
只不过是一个生日而已,其实我也能明白
并不是我自己要伤心,是伤心他自己跑出来了
因为这个时候你告诉我说你不在家
我退了生日蛋糕,很庆幸在我打电话过去的时候还没有做我的蛋糕
你笑着说又不是别人,买什么蛋糕呢
是啊,又不是别人,买什么蛋糕呢,
蒽,可是我想吃啊,嘻嘻
其实你都不知道吧,我并不是真的想吃蛋糕呢
就是因为是你,我才如此地小心翼翼

你总是说我懦弱,只是因为你不知道只有在你面前我才会那样
这么久以来难道你都没看出来我只在你面前哭泣
在你面前,我没办法伪装自己,
再坚硬的盔甲对我都没用了,在你面前,我无计可施

我们只有一张合影吧?
是你带我去天安门广场玩是拍的,你还记得吧
我不喜欢这种保存回忆的方式
真实却又虚假,那些笑脸仿佛就真是一张薄纸,轻轻一碰就破了
在北京呆那么久那是我第一次去那呢
蒽,谢谢你带我去
谢谢你带给我回忆

今天没有人在家,我已经有两个月没这么轻松过了
好不容易有了假期,而我第一个想到的是你 
不知道是不是在一开始上帝就做了安排,让你恰巧在这天生日
人算不如天算,上帝果然不会眷顾平凡的人儿
那么,我知道我该怎么办了
我想你应该能想到的,虽然在一起的时间很短,
但我知道你了解我地比我自己多
我不是那种只会任凭安排的孩子,这你是最清楚不过的了
就算会犯错,我还是会坚持到最后
请等待 ...
我会一直执着